Por si vienes.....

No es un árbol de Navidad, tan sólo es un árbol rojo y a sus pies puedes ver, si quieres, todos mis mejores deseos para ti...ahora, en estos días tan duros y siempre. Están envueltos en papeles de los más bonitos colores.

Sólo para ti, mi mejor abrazo.

Adel

Desde la cueva....

No sé lo que le pasa a este blog ni creo que sea capaz de adivinarlo, porque soy bastante negada para rebuscar por los entresijos esos por los que hay que andar con una linterna y gafas de bucear, pero el caso es que se me ha vuelto a esfumar la imagen de cabecera y por más que la he intentado poner de todas los tamaños no hay forma de que quede del tamaño que quiero.

Y menos mal que me ha permitido poner ese acuario de pececitos que se supone que son de agua de mar...por eso del título.

De todas formas seguiré intentándolo cada vez que que entre por aquí...hasta que se canse de rechazarlo. Y como no he podido hacer nada con lo de la imagen pues me he decidido a poner el árbol de Navidad ( pufff! debo de estar loca)...el pobre estaba lleno de polvo y telarañas jajaja ( es broma) pues llevaba  unos años escondido dentro de un armario en la terraza. Esto de estar escondida en la cueva tiene unos resultados extraños.

El Belén no he podido ponerlo. Totalmente imposible. Mi hijo, que de vez en cuando tiene unos arrebatos de total limpieza, empezó a vaciar cajones y armarios y por tirar, hasta ha tirado la caja en la que  guardaba el Belén,que por cierto, tenía algunas figuritas de cuando era yo pequeñita.... Piezas de antigüedad y de museo jejeje. Una pena que ya no tiene remedio y que de nada vale enfadarse o sentirlo.

Asi que si me animo a poner algo más...intentaré hacerlo yo manualmente, que tiempo tengo bastante aunque ganas ... algo menos.

Bueno, pues eso, ahora voy a tomar algo calentito y me volveré a la cueva, que parece que está acostumbrándose a mi presencia y empezamos a llevarnos muy bien.

Besitos

Adel

Casi de revés...

Como digo más abajo, estoy en ese "punto" al que yo llamo de no retorno porque me parece siempre que nunca volveré a estar más o menos como suelo ser y estar el resto del año: un poco bien y un poco regular...un tanto así y otro algo al revés; o sea como casi todos los humanos.

Pero en este tiempo que suele empezar cuando Noviembre empieza a declinar y se avecina Diciembre, yo... ¡uffff! no sabría como decirlo; en este tiempo y hasta que pase medio mes de Enero yo no soy yo y me gustaría esconderme en alguna cueva, muy lejos de aquí, entre la frondosidad de algún bosque tal vez, en donde el silencio fuera total....o casi y tan solo fuera roto por el canto de los pájaros o de algún otro animalillo. Ay señor, qué rara soy...pero no lo puedo evitar. Estos días que se avecinan me vuelven del revés y si casi nunca me siento nada, en este tiempo me siento NADA con mayúsculas y solo pido a gritos en mi profundo y diario silencio unos brazos que me abriguen: ¡Casi nada! Eso es más difícil que esperar el premio Gordo en la lotería.

Así que si hasta ahora he tardado tanto en aparecer por aquí, no sé cuando volveré a asomarme. Tal vez sea al año próximo o tal vez sea nunca...pero hasta es posible que sea mañana mismo. Eso depende...¿qué sé yo de qué dependerá? Os echo de menos a muchos de los que soléis pasar por esta vuestra casa..y al menos he tenido noticias de alguien que me ha "añadido a su círculo" y me ha invitado a...no sé qué..porque la verdad es que de esos sitios no soy asídua y no sé cómo llegar a ellos. Pero estoy muy agradecida y me ha hecho sonreir. Y desde aquí...y luego...le daré las gracias.

Os deseo a todos que paséis estas fiestas que se aproximan lo más adecuadamente a vuestros deseos y gustos y que lo que queda de año y el próximo sigáis luchando por ser felices porque con la que está cayendo va a costar un poco bastante. Al menos ese es mi deseo.

Yo..me voy corriendo a mi cueva antes de que alguien me encuentre...

Adel

Punto de no retorno...

Una llanura infinita se abre ante mis ojos. La velocidad aumenta cada vez más. Quiero llegar -o tal vez ya haya llegado y no lo sepa- a ese punto de no retorno del que ya, es imposible regresar.
Es imposible y, además, no quiero.

He perdido la gravedad de mí misma y voy hacia la tuya que me atrae irresistilemente. Me dejo llevar a velocidad de vértigo. Sé que mi sistema de frenado no funciona en estas ocasiones y tan sólo pretendo que el aterrizaje sea suave y seguro. Nunca es duro caer en los brazos de quien te espera. Ya he probado esos brazos y sé que tienen la energía necesaria para acogerme, para refugiarme en ellos; la dulzura suficiente para hacer que esa llanura infinita sea siempre así...abierta al mejor horizonte, limpia de tropiezos que pudieran dañarme, sin nada que intente cortar o desviar mi trayectoria.

En esa llanura infinita se halla cuanto deseo. El horizonte está a mi alcance y si alargo mis manos puedo tocar el cielo y el mar.
¿Qué más puedo desear? Cierro los ojos con fuerza para olvidar todo lo malo que dejé atrás. Ya pasé la señal de Punto de no retorno.....
Abre los brazos, amor, voy hacia tí....

Adel

Desvelada

Estoy rara esta noche; creo que va a ser complicado dormir bien o tan siquiera dormir. Me doy cuenta cada vez más -y a  mis años ya debería estar de vuelta- de que nadie puede confiar en nadie y mucho menos confiarse. Cada cual tiene que comerse sus propios marrones - y los de los demás colores también- y dejarse de tonterías. Es triste pero es así, no hay más vuelta de hoja. Me da rabia pensar así pero es que la vida te lo va demostrando contínuamente y de qué vale pensar que estás en un error. 

 

No sé porqué pero antes de acostarme he estado repasando unos cuadernos de hace ya algún tiempo en el que, por lo que en ellos escribí aún era yo bastante confiada y pensaba eso de que: "to er mundo é bueno"... Así me iba a mí entonces...y así me sigue yendo en estos momentos. Está visto que no aprendo. Hay que ver, de todas formas qué diferentes formas de pensar, o mejor dicho de sentir entre aquellos escritos y los de ahora. Aún me quedaba algo de inocencia y más de una vez he sonreído al leer lo que escribía entonces y más de otra me han entrado ganas de llorar.

 

He estado a punto de romper todo lo escrito y unos cuantas hojas sí que he arrancado de la rabia que me daba la constatación de mi estupidez. Esto de repasar cajones y tratar de hacer limpieza se está convirtiendo en algo demasiado doloroso, pero no queda más remedio que aligerarse de equipaje antes de que llegue la parca y me pille con el petate a medio hacer. La verdad es que no me apetece que todo el mundo se entere de que he sido más ilusa aún de lo que ellos pensaban. (El mundo, vamos) Total...que he cerrado el cajón y me he venido aquí a desahogarme un poco porque aquí no me conoce nadie (o casi) y quien me conoce ya sabe de mi estupidez y de mi estulticia.

 

Y lo que dejo escrito por aquí no lo va a encontrar quien yo no quiero. O sea, nadie. Aún me queda mucho por repasar, mucho que tirar y mucho que quemar (porque hay cosas que me da pena eliminarlas de otra forma). Caray, cuánta porquería se llega a reunir al cabo de los años! Espero que me quede tiempo suficiente para hacer limpieza casi total. Así que si esta noche veo que no hay forma de cerrar las persianas me vendré otro rato a dar la tabarra a quien sea....

Ayy señor, ¡qué cruz!

Adel

Las voces del silencio

Hoy me desperté algo mustia: este es el resultado. Al menos me sacudí la pereza.

Amanece un día gris, un día de esos que dejan el ánimo enredado en la melancolía. El otoño continúa avanzando despacio, despacio, hacia su desembocadura en el frío invierno que le espera agazapado y sin color. No me gusta el invierno. No me gusta sobre todo Diciembre y Enero. Demasiado alboroto,  demasiado ruído.

La verdad es que nunca me gustó ese tiempo ni siquiera cuando era pequeña. Me gustaría irme esos dias a ver el mar. En esos dias está solo, silencioso y calmado. Tal vez lo haga. Tal vez me escape y pase esos dias en la soledad de esa playa larga, extensa y plácida. El mar siempre me llama y quisiera estar a su lado y poder dar largos paseos, disfrutar de su silencio y sentir el sosiego que me inunda el alma. Escuchar las voces del silencio que me hablan, sentir las mil manos que me ofrecen siempre algo hermoso.

El mar siempre tiene una conversación intensa y silenciosa para la que no todos los oídos están preparados. El olor del mar, su rumor; el aroma de los pinos que se inclinan hasta tocar el agua... Todo tiene una magia que es difícil de explicar y muy fácil de disfrutar. Muy fácil para quienes amamos el mar y sus silencios. Silencios que a veces nos hablan y que hay que saber escuchar. No siempre la soledad es sinónimo de aislamiento; pero hay que saber escuchar, hay que saber descifrar los misterios que nos son revelados a través de la música que interpretan las olas al romper mansamente en la arena o con furia devastadora sobre las rocas.

Silencio del mar que nos habla. Silencio que me gusta escuchar en esas tardes plácidas y serenas cuando tan solo queda el rastro del sol que ya se hundió en el horizonte; esa huella que da paso a otro tiempo de silencio, de calma y de sueños que tal vez algún dia puedan ser posibles y verse realizados.


Adel

Tengo una cajita

Tengo una cajita guardada en el alma
repletas de letras, signos y palabras.
Redonditas, suaves, cortitas,
picudas y largas.
Unas van solitas, no quieren compaña,

otras necesitan que alguien las abrace
y se una a ellas para estar más guapas.

A veces se juntan en largas guirnaldas
y hacen una frase llena de palabras.

Otras, unen letras un poco enojadas
y forman sonidos que hieren el alma.
Pero, casi siempre

juegan
tan contentas que danzan
al aire y dicen que te aman.

Enlazan la A con la M
dos letras que solas no parecen nada,
pero la redonda O y esa tan rarita
que está algo inclinada  R se junta con ellas
y forman las cuatro una hermosa palabra.

A M O R. Para dar, recibir o sentir.
Para que se llene de alegría el alma.
¿Queréis unas pocas?
Seguro que todos los que lean esto
sabrán que es hermoso sacarlas del alma
y dejar que la Vida se llene
de AMOR con hermosas palabras.

Adel